Mammām Ir Labi žēloties, Ja Viņas Nevar Barot Bērnu Ar Krūti
Mammām Ir Labi žēloties, Ja Viņas Nevar Barot Bērnu Ar Krūti

Video: Mammām Ir Labi žēloties, Ja Viņas Nevar Barot Bērnu Ar Krūti

Video: Mammām Ir Labi žēloties, Ja Viņas Nevar Barot Bērnu Ar Krūti
Video: Glābiet jaundzimušo kaķēnu. Pilna versija / SANI vlog 2024, Marts
Anonim

Zīdīšana bija viena no tām lietām, kas, manuprāt, bija dota man kā mammai. Protams, man bija dažas ieslēgšanas un izslēgšanas cīņas ar māsu un mastītu, un es pārliecinājos, ka reizēm esmu cietis no sava dēla, kurš bija pārāk agresīvs medmāsa, asiņainais sprauslas, bet kopumā zīdīšana bija mana kā mammas lieta.

Vai arī es tā domāju.

Tad mana meita piedzima 5 nedēļas agri, noslaucīta līdz NICU, un, neskatoties uz maniem labākajiem diennakts centieniem, es nevarēju medmāsu. Es pagatavoju daudz piena, gandrīz katru barošanu sēdēju pie viņas izoletes un mēģināju. Ak, vai es mēģināju. Es tikos ar laktācijas konsultantiem, un es jutos cerīgi ar katru niecīgo aizbīdni, bet šķiet, ka viņa vienkārši nevarēja aizkavēties.

Mēs devāmies mājās, pateicoties viņas spējai šūpot pudeli un manu izsūkto pienu kā čempions, un, tiklīdz mēs bijām mājās, es iegāju nedrošajā trīskāršās barošanas pasaulē, kur mēģināju viņu auklēt, pēc tam sūknēju, pēc tam baroju ar pudeli. Tas bija nogurdinošs veidos, kurus ir grūti aprakstīt ikvienam, kurš to nav izdarījis, bet es gribēju, lai zīdīšana darbotos tik ļoti, ka es uzstāju, ka katru stundu jāceļas, lai mēģinātu.

Tas bija tāds, ka es kļuvu pievērsusies zīdīšanas darbam, līdz brīdim, kad atskatoties, es biju diezgan obsesīvs. Nosauciet to par hormoniem, sauciet par post-NICU sindromu - kur jums ir urbts, ka mātes piens ir burtiski burvība - vai sauciet to tikai par daļu no spiediena, ko mēs jūtamies kā māmiņas, bet lai kāds tas būtu, es to jutu.

Būt pateicīgam nenozīmēja, ka man neļāva sērot par zīdīšanas zaudēšanu.

Kad bija skaidrs, ka zīdīšana vienkārši nedarbojas un faktiski mani padara diezgan slimu, pateicoties nebeidzamām mastīta lēkmēm, es biju satriekta. Es šņukstu un raudāju pie sava vīra, izvēdināju mammu un draugus un visus, kas mani uzklausīja.

Protams, mans vīrs centās panākt, lai es koncentrētos uz faktiem - ka zīdīšana acīmredzami neder nevienam no mums, ka es tai pieliku labticību un ka man kopumā jābūt pateicīgai, ka mūsu mazulis bija mājās un vesels, it īpaši, kad mēs bijām redzējuši tik daudz pierādījumu, ka ne visiem ir tik paveicies.

Protams, es biju pateicīgs. Es biju pārliecinoši, neaprakstāmi, "acis piepildītas ar asarām katru reizi, kad es par to domāju", pateicīgs. Es biju pateicīgs, tāpēc es pavadīju daudz laika, pārspējot sevi par tik skumju sajūtu, ka nespēju barot bērnu ar krūti. Cik dumjš no manis, vai ne? Zīdaiņi ir slimi un mirst, un dažas māmiņas darītu visu, lai tikai turētu savus mazuļus, bet šeit es esmu skumjš, jo man jādod savam mazulim pudele? Man būtu jākaunas!

Tad kādu dienu tas mani piemeklēja: Pateicība nenozīmē, ka man neļāva sērot par zīdīšanas zaudēšanu.

labākie mammas podkasti
labākie mammas podkasti

7 labākās Podcast apraides jaunajām māmiņām

zobu griešanas produkti
zobu griešanas produkti

15 pārbaudīti un patiesi zobi

Izrādās, šīs emocijas varētu pastāvēt līdzās. Man ļāva justies kā vajag, lai justos par zīdīšanu. Man kā mātei, kura bija barojusi četrus citus zīdaiņus, zīdīšana šķita kā mātes būtība. Man sapņošana par dienu, kad es varētu būt mājās savā šūpuļkrēslā, kurš baro bērnu, mani ir veicinājis mūsu NICU uzturēšanās laikā. Man iedomāties, ka zīdīju savu varavīksnes zīdaini, tas bija mātes redzējums, kas mani uzturēja divu spontāno abortu rezultātā.

Bija labi sērot par zīdīšanas zaudēšanu. Bēdāties par to, ka palaidu garām šai mātes daļai, nenozīmēja, ka esmu nepateicīgs savam mazulim, tas tikai nozīmēja, ka man bija skumji par to, ka nebiju zīdījusi.

Tiklīdz es ļāvu atzīt savas jūtas un atvēlēju laiku, kas man patiešām vajadzīgs, lai apraudātu zīdīšanu, es varēju iet uz priekšu. Tā vietā, lai mēģinātu aizbāzt manas emocijas malā vai pateikt viņiem, ka tām nav atļauts pastāvēt, vienkārši veltiet laiku, lai ļautu man sajust to, kas man vajadzīgs, lai justos kā vajadzīgais izrāviens.

Es raudāju, es pieglaudu savu bērnu, es runāju ar savu vīru un es samierinājos ar mūsu jauno barošanas ceļojumu. Man pagāja dažas dienas, kad es beidzot ļāvu sev vienkārši sēdēt ar savām emocijām, pirms sāku dziedēt.

Bērna barošanai nebija jābūt tādai, kādu es to iedomājos, vai tā, kā vienmēr to darīju iepriekš, jo mēs kopā dodamies jaunā barošanas ceļojumā - un, tāpat kā zīdīšana, ar to es varu lepoties.

Ieteicams: